АНГЕЛ И ДЕМОН - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ПОЛОВИНКИ ОДНОЙ ДУШИ......
понедельник, 21 июня 2010
| Твой аниме-парень | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
эх...приколы с картинкой...(
УРЯ!!!!!!!!!!!!! СДАЛА СЕССИЮ!!!!!!!!!! УДАЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5 экзаменов, 2 автомата и кило клубники в качестве подарка обезумевшей от счастья мне!!!!!!!!!!!!!
а еще в честь ведра клубники досмотрела сегодня второй сезон "Рыцаря-вампира".. передо мной стал невероятно сложный выбор: Канаме или Зеро?
.... кто знает...я конечно больше склоняюсь к Канаме, но если бы я встретила такого как Зеро точно мигом влюбилась бы...эх.... а ведь суть не в этом..суть в том чтобы любовь такую найти...и чтоб меня любили так эти двое эту маленькую Юки.....
А сама анимешка мне понравилась.. В ожидании третьего сезона...)))
еще я подумала, что она похожа на далекую предысторию к Тринити блад. В ней ведь показано первые попытки ужиться людей и вампиров и принять друг друга как равных...А в Крови Триединства - уже конечный результат развития общества в этом направлении...
или нет?
воскресенье, 20 июня 2010
| Твоя любовь… Розовая |
Уютная, мечтательная, романтичная и немного хрупкая. Ваши чувства постоянно приобретают оттенок влюбленности. Любовь для вас означает надежду и ожидание большого счастья во всех его бесчисленных формах. Она очень трогательная и искренняя.  Что такое любовь? Это сказочный сон, Это пара сердец, Что стучат в унисон. Это пара людей, Что не могут и дня Друг без друга прожить. Что такое любовь? Не смогу объяснить. |
| Пройти тест |
четверг, 17 июня 2010
| Блики играют на совершенной стали. Дух вашего оружия воплотился в… катану. |
Спокойствие – ваше все. Спокойствие и гармония. Ну и конечно мастерство: владение катаной – это искусство. Сложное оружие, но смертельно опасное и безумно красивое в действии.   |
| Пройти тест |
суббота, 05 июня 2010
суббота, 27 марта 2010
я балдюс этого АМВ!!!
среда, 10 марта 2010
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
вторник, 09 марта 2010
добросовесно сперто у знакомого из контактовских заметок...грубовато на мой взгляд, но интерсно..ва мне еще интересно: а все парни так думают?
пища для мозгов...Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки..
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый
пища для мозгов...Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки..
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый
вокруг нас мноожество разных людей. Родные, друзья, всякие встречные-поперечные, которых мы видим в первый и в последний раз в транспорте, на улице, кто знает где еще. хотя в последнее время я начала думать, что люди не видят друг друга. просто скользят взглядом по окружающему их миру. скользят взглядом не только по чужим, а и по первым двум группам.(родные, друзья) Глаза цепляются за человека, взгляд быстро соскальзывает с макушки на ноги, может запомнить хорошую шмотку, но не человека. Друзья и родные тоже безразличны нашим глазам. Мы начинаем их видеть только тогда, когда слух об этом напомнит, заставит что-то сделать... но от этой досадной неприятности мы тоже легко избавляемся, просто пришибая свой слух наушниками, заставляем мир заткнуться наконец и двигаться в том ритме, в котором играет музыка в мп3...
так что я хоть и в жизни больше не откажусь от этой полезной вещицы(я про мп3), все равно решила порассматривать окружающий мир. особенно интересно сравнить какой он когда "под музыку" или иногда (когда наушники начинают умирать) "сквозь" музыку. но это потом. (на самом деле я не очень уверена в том, что вообще смогу что-то новое рассмотреть, даже если постараюсь. может окажется, что наши глаа правы, просто скользя по миру...но тем не менее...)
ну-с... моя ..первичная группа.
родители врядли очень инетерсная тема. в смысле мне-то они как раз достаточно инетересны, но не уверена, что могу рассмотреть в них че-т новое..мои уши давно приучили глаза их видеть. обычные люди, временами шумные, раздражающие или нудные. временами самые необходимые. слишком заботливая мама и папа нервно реагирующий на парней в моей жизни.я их люблю, хотя часто хотела бы жить отдельно. при этом ужасно скучаю, когда остаюсь надолго одна. вот собственно и все...
друзья....об этом позже (курсовая ждет, так что лирическое отсутпление на даери не может длиться долго*((()
так что я хоть и в жизни больше не откажусь от этой полезной вещицы(я про мп3), все равно решила порассматривать окружающий мир. особенно интересно сравнить какой он когда "под музыку" или иногда (когда наушники начинают умирать) "сквозь" музыку. но это потом. (на самом деле я не очень уверена в том, что вообще смогу что-то новое рассмотреть, даже если постараюсь. может окажется, что наши глаа правы, просто скользя по миру...но тем не менее...)
ну-с... моя ..первичная группа.
родители врядли очень инетерсная тема. в смысле мне-то они как раз достаточно инетересны, но не уверена, что могу рассмотреть в них че-т новое..мои уши давно приучили глаза их видеть. обычные люди, временами шумные, раздражающие или нудные. временами самые необходимые. слишком заботливая мама и папа нервно реагирующий на парней в моей жизни.я их люблю, хотя часто хотела бы жить отдельно. при этом ужасно скучаю, когда остаюсь надолго одна. вот собственно и все...
друзья....об этом позже (курсовая ждет, так что лирическое отсутпление на даери не может длиться долго*((()
понедельник, 08 марта 2010
С ПРАЗДНИКОМ НАС, ДЕВЧЕНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!
суббота, 06 февраля 2010
докатились...сначала я почувствовала себя безвозвратно тупеющей во время сессии, теперь чувствую, что на каникулах ситуация тож особо не меняется...
минус 20 на улице, так что особо не погуляешь((( так что сижу читаю. и читаю и читаю... иногда на гитаре играю. и все... нет, я конечно счастлива, что добралась до давно купленных,но так и непрочитанных раньше книг...но блин...даже это надоедает...
хотя...не все так плохо. весьма занятную развлеклочку подкинула подурга. она на 10 днецй умотала к маме в Москву и оставила мне на попичение своего кроля.
и, если честно, он похуже нашего физ-рука в универе.((( только успевай приседать, отжиматься, бегать и ползать чтоб это дитё ухастое не сожрало мебель и все обои. а то в первом случае ему мой папа запросто может помочь здохнуть, а во втором - кролятина сама помрёт... в общем глаз да глаз за этим зверем. так что....я ничего не пишу, читаю худ л-ру, связь с "самым главным предметом в универе" не теряю)))(эт я про физкультуру
)
**для справки - самый главный предмет физ-ра не потому что так и есть, а потому что для сдачи самы проблематичный....
минус 20 на улице, так что особо не погуляешь((( так что сижу читаю. и читаю и читаю... иногда на гитаре играю. и все... нет, я конечно счастлива, что добралась до давно купленных,но так и непрочитанных раньше книг...но блин...даже это надоедает...
хотя...не все так плохо. весьма занятную развлеклочку подкинула подурга. она на 10 днецй умотала к маме в Москву и оставила мне на попичение своего кроля.
и, если честно, он похуже нашего физ-рука в универе.((( только успевай приседать, отжиматься, бегать и ползать чтоб это дитё ухастое не сожрало мебель и все обои. а то в первом случае ему мой папа запросто может помочь здохнуть, а во втором - кролятина сама помрёт... в общем глаз да глаз за этим зверем. так что....я ничего не пишу, читаю худ л-ру, связь с "самым главным предметом в универе" не теряю)))(эт я про физкультуру ) **для справки - самый главный предмет физ-ра не потому что так и есть, а потому что для сдачи самы проблематичный....
четверг, 04 февраля 2010
Сиквел «Kuroshitsuji» (Темный дворецкий)
02.02.2010
Дзюнити Сувабе (Junichi Suwabe), озвучивавший Могильщика, еще в июне проболтался, что будет второй сезон «Kuroshitsuji». А теперь на официальном сайте сериала появилось подтверждение. Показ сиквела начнется в июле. Нас ждут новый дворецкий и новый господин.
Такахиро Сакурай (Takahiro Sakurai) озвучит нового дворецкого Клода Фаустуса (Claude Faustas). А его хозяина будут звать Алоис Тренси (Alois Trancy) и озвучит его Нана Мизуки (Nana Mizuki). Такахиро Сакурай известный сейю, достаточно сказать, что он озвучивал Аптекаря в «Mononoke», в «Code Geass: Lelouch of the Rebellion»Судзаку Куруруги. Нана Мизуки озвучивала Кирихару в «Darker than BLACK», ее голосом говорит Гнев в «Стальном алхимике» и Хината Хюга в «Наруто».
Автор оригинала Йана Тобосо (Yana Toboso), самолично разработала новых героев и написала новую историю для сиквела.
А КАК ЖЕ СЕБАСТЬЯН???? И СИЕЛЬ???? ААААААААААААААААААААААААААААААААААА
02.02.2010
Дзюнити Сувабе (Junichi Suwabe), озвучивавший Могильщика, еще в июне проболтался, что будет второй сезон «Kuroshitsuji». А теперь на официальном сайте сериала появилось подтверждение. Показ сиквела начнется в июле. Нас ждут новый дворецкий и новый господин.
Такахиро Сакурай (Takahiro Sakurai) озвучит нового дворецкого Клода Фаустуса (Claude Faustas). А его хозяина будут звать Алоис Тренси (Alois Trancy) и озвучит его Нана Мизуки (Nana Mizuki). Такахиро Сакурай известный сейю, достаточно сказать, что он озвучивал Аптекаря в «Mononoke», в «Code Geass: Lelouch of the Rebellion»Судзаку Куруруги. Нана Мизуки озвучивала Кирихару в «Darker than BLACK», ее голосом говорит Гнев в «Стальном алхимике» и Хината Хюга в «Наруто».
Автор оригинала Йана Тобосо (Yana Toboso), самолично разработала новых героев и написала новую историю для сиквела.
А КАК ЖЕ СЕБАСТЬЯН???? И СИЕЛЬ???? ААААААААААААААААААААААААААААААААААА
понедельник, 01 февраля 2010
Название фанфика: Девять лет назад
Автор: Alice aka Bloody Rabbit
Фандом: Седьмой призрак
Персонажи: не мои - только основные Фрау и Бастиан
Краткое содержание: кем же был Фрау до того, как его занесло в Барсбурскую церковь
Примечание автора:буду оч благодарна за любой(плиз только без матов) комент ибо эт мой первый...так что я даже не оч в курсе правильно ли написала. просто так написалось....
Статус: Закончен
- Эй ты, чертов малец, куда опять подевался?! - грубый мужской голос прогремел на капитанском мостике
- Да не чертов малец я! у меня имя есть! да и вообще: чего тебе? я никуда не девался. просто решил исследовать наше новое приобретение!, - белобрысый мальчишка лет тринадцати,ухмыльнулся - эти военные вообще ни на что не способны. похоже королевство покорилось только убив всех умных - он засмеялся
- слышишь, ты, чего так веселишься-то? нельзя недооценивать противника. Я все же считаю, что это было безрассудно - угонять армейское судно высшего класса прямо у них из-под носа! хотя... - широкоплечий мужчина, в военном мундире вдруг громко расхохотался, - а ведь ты прав, чертов малец! они даже не удосужились проверить, действительно ли я офицер! - ахахаха....
раскаты этого смеха подхватил и мальчуган, и еще три человека, находившееся рядом.
представляли они из себя достаточно разношерстную компанию. Военный мундир командира Лио очевидно был краденный, но очень шел этому статному мужчине. у остальных не было никаких признаков формы: черные или синие, местами рваные штаны, рубашки, давно не стриженные волосы...
- эй, пошли кататься! - на мостике появилось еще двое парней: один черноволосый с ясными зелеными глазами и широкой улыбкой лет 17; другой очень на него похожий, но пониже, лет 15. очевидно, они были братьями.
- Мы починили твой хоксель! - сказал старший
- иди, малец! - сказал Лио и слегка улыбнулся. - Мы оторвались от погони еще два часа назад
юный пират буквально засветился от удовольствия и тут же изо всей силы рванул вслед за братьями...
....
Три хокселя с бешеной скоростью неслись над скалами. они уже давным-давно обогнали "эпицели", которых этот пиратский флот насчитывал уже четыре. ясные синие глаза самого младшего гонщика сосредоточено смотрели вперед.
- у меня есть идея - выкрикнул он и резко начал снижать высоту. его хоксель внезапно исчез в ущелье
- Сумасшедший! - громко, но весело закричал один из братьев. но кто именно смельчак уже не смог понять. в ушах звенел ветер, сердце билось так, что в груди саднило. Он давно хотел поноситься по самому запутанному ущелью это страны. даже военные пилоты не рисковали летать здесь. ведь ориентироваться в нем просто нереально. собственно есть еще одно достоинство этого места - расположение рядом с седьмым районом империи. армия не любит здесь показываться.так что это делало его идеальным местом для укрытия и тренировок. правда, хотя сам он здесь уже в шестой раз, пока дольше десяти минут у парня продержаться не получалось. то хоксель не выдерживал диких маневров, то внимание подводило. в любом случае, его уже сто раз из-за этого громко отчитывал Лио. и не зря. Бог знает, почему парень до сих пор жив при таких-то развлечениях...
- Ааааалее!!!!!!!! - неудержимый счастливый крик вырвался у него из груди! скорость, свобода, друзья...недавняя война больше не занимала его мысли. может он просто не хотел об этом думать. но пока друзья рядом, ему это и не было нужно
.......
задыхаясь от усталости и переполняющих чувств парень упал на землю. было уже темно и достаточно холодно так что он снова влез на хоксель и направился к точке стоянки. флот должен был быть уже там.
"Что это за чертовщина?" - мелькнуло в голове, - да какого черта вы здесь делаете! Проклятая имперская армия, - истошный крик вырвался из груди. среди грохота выстрелов, мечущихся тут и там военных вперемешку с пиратами, дымом и огнем ничего нельзя было разобрать. ужасная догадка заставила синие глаза расшириться...
- нет, не может быть, они не могли нас раскрыть. мы здесь уже год прячемся. как они могли нас вычислить. погони не было. новых и странных пополнений команды не было. Да как же черт возьми они нас нашли?!
бой продолжался. но пока мальчику удавалось ускользать от выстрелов и налетавших на него врагов
- даже оружия никакого нет. вот не везет же.....ну ничего, вы еще не знаете на что мы способны. надо добраться до судна Лио. а дальше мы их уничтожим!
но к недавно угнанному кораблю было не подступиться. его атаковали со всех сторон. остальные корабли были не в лучшем положении. армия явно хорошо продумала свои действия
- Друг, беги! беги отсюда! мы окружены! - знакомый голос, - они убили моего брата! они убили моего старшего брата!!! уничтожу!!!! - юноша с отчанием бросился на атакующих.......
.........
"Блин, спину ломит...черт, я опять уснул неизвестно где!" - яркое солнце пробилось сквозь густые ресницы. но перед глазами возник бой, пламя... - это был сон? да....сон...ведь этого просто не могло произойти на самом деле. даже имперской армии не под силу разбить гордых Воздушный пиратов....надо возвращаться..."
парень заставил себя подняться. "почему мои руки обожены, я весь в крови...?" - парень огляделся, увидел разбитый хоксель, - вот черт. похоже я опять не вписался в поворот. Лио меня все-таки убьет....Ладно, сам как-нибудь доберусь. пойду в поселение, там найду что-нибудь для передвижений.
он направился к ближайшей деревне. на сколько ему было известно, тут недалеко от скал на границе седьмого района живут люди.
- как все болит.... - он вздохнул.
К тому моменту как мальчик добрался до деревни, он уже падал с ног. похоже раны были серьезнее, чем показалось сначала. ведь не просто так все болело...
" и этот сон...почему он до сих пор у меня перед глазами?"...
- с дороги! - кто-то сильно дернул его за шиворот, спасая от мчащейся повозки. - по сторонам надо смотреть!
внимательнее оглядев побитого парня невысокий мужчина изменил тон:
- тебе помочь?
- нет! я сам справлюсь!
- что с тобой случилось? почему ты так ужасно выглядишь? - тут он обратил внимание на интересную сережку в правом ухе мальчика. у местных он таких видел, - послушай, а ты случайно не...
- Я сам справлюсь со своими проблемами!
- нет. - мужчина посмотрел прямо в чистые и ясные глаза, - теперь не справишься. ведь ты и правда теперь сам
- что? о чем ты говоришь? я иду к своим друзьям!
- У тебя больше нет друзей,мальчик. на рассвете казнили последних.кто-то из солдат сказал, когда они ночью ходили, искали тут беглых.
- Каких беглых?! старик о ком ты говоришь, - страшный сон снова возник в памяти....неужели? в глазах внезапно появились слезы, руки судорожно сжались
- Воздушные пираты - прошептал мужчина, - их разгромили. всех. они все мертвы.....
нет...нет...нет....НЕЕЕЕЕЕТ!!!!......................
- пойдем..
церковь? зачем этот странный человек привел меня сюда? это же Бог сделал так чтобы их всех убили! так зачем мне он!
- Здравствуй, - перед ним вдруг возник высокий красивый человек в белых одеждах. - Меня зовут епископ Бастиан. я помогу тебе. не бойся, мы не станем тебя удерживать. но мы можем вылечить твои раны
Фрау посмотрел на него своими большими синими остеклевшими глазами. по большому счету ему теперь было уже все равно..
.....
Автор: Alice aka Bloody Rabbit
Фандом: Седьмой призрак
Персонажи: не мои - только основные Фрау и Бастиан
Краткое содержание: кем же был Фрау до того, как его занесло в Барсбурскую церковь
Примечание автора:буду оч благодарна за любой(плиз только без матов) комент ибо эт мой первый...так что я даже не оч в курсе правильно ли написала. просто так написалось....
Статус: Закончен
- Эй ты, чертов малец, куда опять подевался?! - грубый мужской голос прогремел на капитанском мостике
- Да не чертов малец я! у меня имя есть! да и вообще: чего тебе? я никуда не девался. просто решил исследовать наше новое приобретение!, - белобрысый мальчишка лет тринадцати,ухмыльнулся - эти военные вообще ни на что не способны. похоже королевство покорилось только убив всех умных - он засмеялся
- слышишь, ты, чего так веселишься-то? нельзя недооценивать противника. Я все же считаю, что это было безрассудно - угонять армейское судно высшего класса прямо у них из-под носа! хотя... - широкоплечий мужчина, в военном мундире вдруг громко расхохотался, - а ведь ты прав, чертов малец! они даже не удосужились проверить, действительно ли я офицер! - ахахаха....
раскаты этого смеха подхватил и мальчуган, и еще три человека, находившееся рядом.
представляли они из себя достаточно разношерстную компанию. Военный мундир командира Лио очевидно был краденный, но очень шел этому статному мужчине. у остальных не было никаких признаков формы: черные или синие, местами рваные штаны, рубашки, давно не стриженные волосы...
- эй, пошли кататься! - на мостике появилось еще двое парней: один черноволосый с ясными зелеными глазами и широкой улыбкой лет 17; другой очень на него похожий, но пониже, лет 15. очевидно, они были братьями.
- Мы починили твой хоксель! - сказал старший
- иди, малец! - сказал Лио и слегка улыбнулся. - Мы оторвались от погони еще два часа назад
юный пират буквально засветился от удовольствия и тут же изо всей силы рванул вслед за братьями...
....
Три хокселя с бешеной скоростью неслись над скалами. они уже давным-давно обогнали "эпицели", которых этот пиратский флот насчитывал уже четыре. ясные синие глаза самого младшего гонщика сосредоточено смотрели вперед.
- у меня есть идея - выкрикнул он и резко начал снижать высоту. его хоксель внезапно исчез в ущелье
- Сумасшедший! - громко, но весело закричал один из братьев. но кто именно смельчак уже не смог понять. в ушах звенел ветер, сердце билось так, что в груди саднило. Он давно хотел поноситься по самому запутанному ущелью это страны. даже военные пилоты не рисковали летать здесь. ведь ориентироваться в нем просто нереально. собственно есть еще одно достоинство этого места - расположение рядом с седьмым районом империи. армия не любит здесь показываться.так что это делало его идеальным местом для укрытия и тренировок. правда, хотя сам он здесь уже в шестой раз, пока дольше десяти минут у парня продержаться не получалось. то хоксель не выдерживал диких маневров, то внимание подводило. в любом случае, его уже сто раз из-за этого громко отчитывал Лио. и не зря. Бог знает, почему парень до сих пор жив при таких-то развлечениях...
- Ааааалее!!!!!!!! - неудержимый счастливый крик вырвался у него из груди! скорость, свобода, друзья...недавняя война больше не занимала его мысли. может он просто не хотел об этом думать. но пока друзья рядом, ему это и не было нужно
.......
задыхаясь от усталости и переполняющих чувств парень упал на землю. было уже темно и достаточно холодно так что он снова влез на хоксель и направился к точке стоянки. флот должен был быть уже там.
"Что это за чертовщина?" - мелькнуло в голове, - да какого черта вы здесь делаете! Проклятая имперская армия, - истошный крик вырвался из груди. среди грохота выстрелов, мечущихся тут и там военных вперемешку с пиратами, дымом и огнем ничего нельзя было разобрать. ужасная догадка заставила синие глаза расшириться...
- нет, не может быть, они не могли нас раскрыть. мы здесь уже год прячемся. как они могли нас вычислить. погони не было. новых и странных пополнений команды не было. Да как же черт возьми они нас нашли?!
бой продолжался. но пока мальчику удавалось ускользать от выстрелов и налетавших на него врагов
- даже оружия никакого нет. вот не везет же.....ну ничего, вы еще не знаете на что мы способны. надо добраться до судна Лио. а дальше мы их уничтожим!
но к недавно угнанному кораблю было не подступиться. его атаковали со всех сторон. остальные корабли были не в лучшем положении. армия явно хорошо продумала свои действия
- Друг, беги! беги отсюда! мы окружены! - знакомый голос, - они убили моего брата! они убили моего старшего брата!!! уничтожу!!!! - юноша с отчанием бросился на атакующих.......
.........
"Блин, спину ломит...черт, я опять уснул неизвестно где!" - яркое солнце пробилось сквозь густые ресницы. но перед глазами возник бой, пламя... - это был сон? да....сон...ведь этого просто не могло произойти на самом деле. даже имперской армии не под силу разбить гордых Воздушный пиратов....надо возвращаться..."
парень заставил себя подняться. "почему мои руки обожены, я весь в крови...?" - парень огляделся, увидел разбитый хоксель, - вот черт. похоже я опять не вписался в поворот. Лио меня все-таки убьет....Ладно, сам как-нибудь доберусь. пойду в поселение, там найду что-нибудь для передвижений.
он направился к ближайшей деревне. на сколько ему было известно, тут недалеко от скал на границе седьмого района живут люди.
- как все болит.... - он вздохнул.
К тому моменту как мальчик добрался до деревни, он уже падал с ног. похоже раны были серьезнее, чем показалось сначала. ведь не просто так все болело...
" и этот сон...почему он до сих пор у меня перед глазами?"...
- с дороги! - кто-то сильно дернул его за шиворот, спасая от мчащейся повозки. - по сторонам надо смотреть!
внимательнее оглядев побитого парня невысокий мужчина изменил тон:
- тебе помочь?
- нет! я сам справлюсь!
- что с тобой случилось? почему ты так ужасно выглядишь? - тут он обратил внимание на интересную сережку в правом ухе мальчика. у местных он таких видел, - послушай, а ты случайно не...
- Я сам справлюсь со своими проблемами!
- нет. - мужчина посмотрел прямо в чистые и ясные глаза, - теперь не справишься. ведь ты и правда теперь сам
- что? о чем ты говоришь? я иду к своим друзьям!
- У тебя больше нет друзей,мальчик. на рассвете казнили последних.кто-то из солдат сказал, когда они ночью ходили, искали тут беглых.
- Каких беглых?! старик о ком ты говоришь, - страшный сон снова возник в памяти....неужели? в глазах внезапно появились слезы, руки судорожно сжались
- Воздушные пираты - прошептал мужчина, - их разгромили. всех. они все мертвы.....
нет...нет...нет....НЕЕЕЕЕЕТ!!!!......................
- пойдем..
церковь? зачем этот странный человек привел меня сюда? это же Бог сделал так чтобы их всех убили! так зачем мне он!
- Здравствуй, - перед ним вдруг возник высокий красивый человек в белых одеждах. - Меня зовут епископ Бастиан. я помогу тебе. не бойся, мы не станем тебя удерживать. но мы можем вылечить твои раны
Фрау посмотрел на него своими большими синими остеклевшими глазами. по большому счету ему теперь было уже все равно..
.....
ну раз я все-таки забила на невероятно тупой оставшийся экзамен, думаю можно уделить внимание дневнику(а я-то думала. что он месяцами пустовать будет...)
в связи с этим начну обзор аниме. которыемне очень понравились (или очень НЕ понравились.но об этом после) начну с 07-Ghost. Честно, никак не могу обосновать своё буквально пристрастие к этому аниме. ПРОСТО понравилось
Производство: Япония
Жанр: приключения, комедия
Тип: ТВ (25 эп.), 25 мин.
Трансляция: c 07.04.2009
Режиссёр: Такамото Нобухиро
Снято по манге: 07-Ghost
Автор оригинала: Амэмия Юки
Премьера аниме с 07.04.2009 года!!
Манга рассказывала о Тейто - бывшем рабе, обладюащим задатками мага и нынче учащимся в военной академии. Во время прохождения первого этапа экзамена, сулящего ему офицерское звание в Барсбургской Империи, парень узнаёт, что в академии объявился убийца его отца, который теперь жаждет отправить на тот свет и главного героя. Этой участи Тейто избегает, но умудряется попасть на острие борьбы между богом смерти Верлореном и Семью Призраками - созданиями света, которых послали на землю Небеса
По манге уже выпускалась теледрама, и известно, что в аниме будет задействован практически тот же актерский состав, что играл в теледраме. В частности, главного героя озвучит Mitsuki Saiga, в аниме он озвучивал Росси в «Tengen Toppa Gurren Lagann» и Вольфрама в «Kyo kara Maoh!». Актер-ветеран Sho Hayami (Sоsuke Aizen в «Bleach», Kazutaka Muraki в «Descendants of Darkness») озвучит Ayanami - убийцу отца героя.
в анимешке(а читать мангу мне добросовестно лень) практически нет женских персонажей. и я думаю она от этого не страдает. там конечно между некоторыми героями есть намеки на сенен-ай. но по ходу его там быть не должно. там скорее акцент на настоящей дружбе, чем на каких-то необычных отношениях. в омих глазах этим оно и ценно. не имея определенного романтического содержания. аниме все равно меня даже плакать заставило. так что я ВСЕМ ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ ПОСМОТРЕТЬ БЫСТО ПЕРВЫЙ СЕЗОН И НАЧАТЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ СТРАДАТЬ В ОЖИДАНИИ ВТОРОГО!!!
в связи с этим начну обзор аниме. которыемне очень понравились (или очень НЕ понравились.но об этом после) начну с 07-Ghost. Честно, никак не могу обосновать своё буквально пристрастие к этому аниме. ПРОСТО понравилось
Производство: Япония
Жанр: приключения, комедия
Тип: ТВ (25 эп.), 25 мин.
Трансляция: c 07.04.2009
Режиссёр: Такамото Нобухиро
Снято по манге: 07-Ghost
Автор оригинала: Амэмия Юки
Премьера аниме с 07.04.2009 года!!
Манга рассказывала о Тейто - бывшем рабе, обладюащим задатками мага и нынче учащимся в военной академии. Во время прохождения первого этапа экзамена, сулящего ему офицерское звание в Барсбургской Империи, парень узнаёт, что в академии объявился убийца его отца, который теперь жаждет отправить на тот свет и главного героя. Этой участи Тейто избегает, но умудряется попасть на острие борьбы между богом смерти Верлореном и Семью Призраками - созданиями света, которых послали на землю Небеса
По манге уже выпускалась теледрама, и известно, что в аниме будет задействован практически тот же актерский состав, что играл в теледраме. В частности, главного героя озвучит Mitsuki Saiga, в аниме он озвучивал Росси в «Tengen Toppa Gurren Lagann» и Вольфрама в «Kyo kara Maoh!». Актер-ветеран Sho Hayami (Sоsuke Aizen в «Bleach», Kazutaka Muraki в «Descendants of Darkness») озвучит Ayanami - убийцу отца героя.
ОСОБОЕ МЕСТО Я ОТДАЮ ЮМОРУ !!!!! :
в анимешке(а читать мангу мне добросовестно лень) практически нет женских персонажей. и я думаю она от этого не страдает. там конечно между некоторыми героями есть намеки на сенен-ай. но по ходу его там быть не должно. там скорее акцент на настоящей дружбе, чем на каких-то необычных отношениях. в омих глазах этим оно и ценно. не имея определенного романтического содержания. аниме все равно меня даже плакать заставило. так что я ВСЕМ ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ ПОСМОТРЕТЬ БЫСТО ПЕРВЫЙ СЕЗОН И НАЧАТЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ СТРАДАТЬ В ОЖИДАНИИ ВТОРОГО!!!
суббота, 30 января 2010
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила. Потом еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в жопу, а младший - себе в руку - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
* мужик в тельняшке - слегка пьян
* бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом
* черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "Матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и корую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? онечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:"
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила. Потом еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в жопу, а младший - себе в руку - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
* мужик в тельняшке - слегка пьян
* бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом
* черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "Матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и корую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? онечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:"
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья.
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо.
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
честно - понятия не имею кто автор. так что если кто-то знает - напишите
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья.
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо.
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
честно - понятия не имею кто автор. так что если кто-то знает - напишите
если.....считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме и все закладки в броузере связаны с аниме
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме и все закладки в броузере связаны с аниме
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"
| Дьявол! Вы - Sara Mudou! |
 Вы сентиментальны и наивны, но сила вашей любви безумно велика. Пожертвовать своей жизнью ради любимого - на это способен не каждый! |
| Пройти тест |
